Abuso en las relaciones
¿Qué es el abuso de pareja?
El abuso de pareja es un patrón sistemático de conducta donde una persona, sin el consentimiento de la otra, utiliza el poder para tratar de controlar los pensamientos, las creencias, las acciones, el cuerpo y/o el espirítu de una pareja.*
(*Con la palabra “pareja,” nos referimos a una variedad de relaciones íntimas que incluyen pero no se limitan a pareja de juego; cita; pareja no-monógoma primaria, secundaria u otra; espos@; pareja sexual; novi@; “boo”; persona con quien liga; pareja de vida; amante.)
El abuso de pareja también se llama la violencia doméstica, el maltrato, el abuso de pareja íntima y/o la violencia relacional.
L@s que abusan pueden usar una variedad de comportamientos para controlar a su pareja incluyendo:
El Abuso Emocional: el abuso verbal, mentir, socavar la autoestima, la humillación, seguir de cerca su paradero, las amenazas y/o la intimidación.
El Abuso Físico: empujar, golpear, dar puños, estrangular, retener medicamentos u hormonas, la privación de sueño.
El Abuso Sexual: violar, forzar el sexo y/o el sexo con otr@s, exponerle al VIH o a otras infecciónes transmitidas sexualmente.
El Abuso Económico: controlar el dinero y los recursos, forzarle que viva por encima de sus posibilidades, robar, el robo de identidad.
El Abuso Cultural/de Identidad: amenazar con revelar la orientación sexual, la identidad de género, SM, poliamor, estatus de VIH o cualquier otra información personal de su pareja. Usar la raza, la clase, la edad, el estatus de inmigración, la religión, el tamaño, la habilidad física, el idioma y/o la etnicidad de su pareja para hacerle daño.
El abuso de pareja ocurre en las comunidades lesbianas, gays, bisexuales, transgéneras, queers, intersexas, poliamorosas, SM/kink y heterosexuales. Cruza cada línea social, étnica, racial, de edad y económica. Ni el tamaño, ni la fuerza, ni la política, ni la presentación de género ni la personalidad de un indviduo determina si él/ella puede ser abusad@ o abusador/a.
Nadie tiene el derecho de abusar y nadie merece ser abusad@.
¿Alguien te ha dicho…?
¡Pero no te he golpeado nunca!
El abuso de pareja no se trata de la violencia física, se trata del control. No es necesario golpear para mantener el control en una relación. El abuso verbal, emocional, sexual, económico, y cultural/de identidad pueden ser armas poderosas y devastadoras.
Tú me has golpeado también, entonces si yo so abusiv@, también eres tú.
El abuso de pareja nunca es mutuo. Aunque las dos parejas pueden utilizar la violencia, l@s abusadores/as lo hacen para controlar a sus parejas; l@s sobrevivientes lo hacen para defenderse o para tratar de parar el abuso.
Sabes que nunca te haría daño. Estaba intoxicad@, no sabía lo que estaba haciendo.
El abuso de pareja no es resultado de adicción, es un comportamiento escogido. Hay much@s abusadores/as que no toman drogas/alcohol y much@s abusadores/as de sustancias que no abusan. Estar limpi@ y sobri@ no te garantiza la seguridad.
No entiendes – Sólo soy bucha.
Echarle la culpa por los comportamientos abusivos al ser bucha es a la vez insultante para las buchas y negación completa. Mientras que algunas buchas abusan, también lo hacen algunas “femmes.” Tú y tu abusador/a pueden identificarse como bucha, “femme” o ninguna de las dos. El abuso de pareja puede ocurrir en cada tipo de relación, sin tener en cuenta la identidad sexual, la identidad de género o la presentación de género.
Yo pensaba que te gustaba el sexo duro.
Nadie quiere ser violad@ o abusad@ y no le gusta a nadie. Aunque algun@s abusadores/as pueden decir que su comportamiento abusivo sólo es parte de una escena de SM, el SM requiere el consentimiento de tod@s que participan, y una escena puede ser parada en cualquier momento por cualquier participante. Si tu pareja no respeta tus límites, no hace caso de tu palabra segura, o sobrepasa tus límites, no es SM – es abuso.
¿Cómo puedes decir que te abuso cuando eres mucho más fuerte que yo?
El abuso de pareja se trata del control, y no del tamaño ni de la fuerza. No hay manera de saber a primera vista quién es el/la abusador/a y quién es el/la abusad@.
No lo haría de nuevo, podemos ver a un/a consejer@.
L@s abusadores/as pueden parecer arrepentid@s o prometer cambiar después de un incidente, pero frecuentemente estas promesas sólo son intentos de disuadirte de dejarl@. El cambio verdadero requiere tomar la responsabilidad entera del abuso y comprometerse a portarse de una manera no abusiva si quedan junt@s o no. Este tipo de cambio, cuando ocurre, no ocurre en una noche, y típicamente requiere la ayuda de un programa certificado por el estado para abusadores/as. La terapia de parejas no ayuda a l@s abusadores/as a dejar de abusar, y puede ser peligrosa para el/la sobreviviente.
Siempre dices que nuestra relación es excelente – ¿cómo puedes decir que soy abusiv@?
L@s abusadores/as pueden ser encantador/es, maravillos@s, cariños@s y divertid@s. Si no fueran así, nadie saldría con ell@s. Pero, el hecho de que pueden ser simpátic@s no significa que no pueden ser abusiv@s, y no les autoriza abusar.
Las mujeres son seguras, no nos abusamos las unas a las otras.
El abuso ocurre en relaciones entre mujeres con tanta frecuencia como en las relaciones heterosexuales, y hay mujeres que han sido dañadas gravemente y matadas por sus parejas femeninas.
Ninguna otra persona te querrá porque eres transgéner@.
L@s abusadores/as pueden usar la transfobia como táctica de control, no tienes que aguantar el abuso para encontrar el amor. No importa lo que te dice tu pareja, no mereces ser abusad@.