Gota dominante

El Dominante se involucra en una relación que comienza con el establecimiento de reglas, límites, instrucciones. Un requisito para el sumiso es que siga instrucciones inmediatas de conducta, comportamiento, actitud, etc. Un ejemplo de esto es exigirle inmediatamente que llame al Dominante con un título honorífico como Amo, Ama. Se le dice al sumiso que debe ser deferente, humilde, obediente, respetuoso, etc. EN TODO momento. Luego se le da al sumiso una lista de objetivos, requisitos, cosas que el Dominante siente que son importantes para el establecimiento de límites entre los dos. A primera vista, todo esto suena maravilloso.

Sin embargo, en la vida real y/o en una relación de tiempo completo que funcione, este tipo de construcción causa problemas. Si configuras la relación para que solo exista dentro de estos parámetros, lo que estás creando es una jaula. Estás "forzando" la existencia de un rol o una escena para que ocurra en cualquier momento en que compartan la presencia del otro. Inicialmente, esto puede parecer exactamente lo que deseas. Crees que necesitas esta totalidad de compromiso aparente por parte del sumiso.

Sin embargo, a medida que avanzas en la relación, comienzas a sentirte estresado. Identificar la fuente o causa de este estrés puede resultar difícil. Es posible que notes que tu lenguaje se vuelve "limitado" cuando hablas con tu sumiso. Puede que te sientas "tenso". Puede que mires la relación y que, en todos los aspectos y propósitos, sea perfecta, exactamente como la has creado para que sea. Entonces, ¿por qué te sientes tan atrapado? Puede que te encuentres explorando "nuevos" sumisos, puede que te sientas culpable, avergonzado, incómodo e infeliz. Realmente te gusta o amas a tu sumiso, ¿Qué está sucediendo?

Uno de los aspectos menos visibles de una relación Dom/sub es también algo de lo que se habla mucho pero que se entiende poco: el intercambio. Mucha gente lo equipara a un intercambio de poder mediante la imposición de roles (especialmente en la escena). Este intercambio se puede entender mejor no como un intercambio de poder sino como un intercambio de energía. Al crear un ámbito o entorno artificial, la introducción "forzada" de requisitos, reglas y límites, también estás construyendo los mismos requisitos, reglas y límites para ti mismo. Quedas atrapado en un rol de actuación cada vez que estás con tu sumiso. Lejos de abordar tus necesidades como Dominante, la relación ahora se convierte en un ejercicio de asunción de roles independientemente de dónde te encuentres en ese momento.

Al exigirle a tu sumiso que sea sumiso en todo momento cuando está cerca de ti, también te estás exigiendo a ti mismo que seas dominante en todo momento. Esto inevitablemente se convierte en una carga, estresante tanto mental como físicamente. Puede llegar al extremo de llevar al Dominante a "evitar" a su sumiso. Puede resultarle imposible explicarle a su sumiso qué es lo que está "mal" porque este lo ha "obedecido" al pie de la letra. El fallo estaba en su percepción de cómo debería ser una relación D/s viable, no en la ejecución sumisa del deseo del Dominante. ¿Cómo puede un Dominante deshacer algo así sin perder el respeto de su sumiso? Este fenómeno a veces se llama Dom Drop. La exigencia de mantener el rol en todo momento drena las reservas de energía del Dominante; cuando sale de la proximidad inmediata de su sumiso, se siente agotado y, a veces, incluso físicamente enfermo.

Hay otro aspecto del que también necesito hablar. Muchos sumisos se "alimentan" de la energía del Dominante. Una buena relación sumiso/Dominante "pasa" o "intercambia" energía. Sin embargo, especialmente en los nuevos Dom y sumisos, tiende a haber una necesidad más enfocada que emana del sumiso. El sumiso quiere experimentar todo lo que ha imaginado dentro de sí mismo. Para que esto se haga realidad, se lanzan hacia el Dominante con todo el atuendo sumiso. Están demasiado ansiosos por desencadenar esa respuesta Dominante que alimenta sus necesidades. Están más que felices de llamar al dominante un título honorífico, humillarse y seguir instrucciones. Se aferran a estas reglas como sanguijuelas. En gran medida, su respuesta sumisa fuerza o intenta forzar al Dominante a dominarlos. Para aquellos que tienen relaciones casuales, reuniones ocasionales, teléfono o cibernéticas, este tipo de juego de roles incesante puede ser viable. Para aquellos que buscan la vida real o una interacción de tiempo más completo, este tipo de relación rara vez funciona.

A veces lo explico de esta manera. Soy un Dom todo el tiempo porque es simplemente una parte manifiesta de mi naturaleza, pero no soy dominante todo el tiempo. Es esencial que todos los aspectos y partes de mi personalidad vivan. Eso significa mi vulnerabilidad, mi necesidad de descansar, mi deseo de reír, de bailar con mi pareja, de lavar los platos, lo que sea que me guste y me brinde satisfacción y alegría en mi vida. Todo es parte de mí, integral y necesario para que me sienta completo y saludable. No hay reglas que digan que tú, como Dominante, debes hacer esto, aquello o lo otro. Eres único.

Para abordar el tema de Dom Drop en mi propia vida, se hizo necesario ver mi relación primaria en otros términos. Es mi deseo controlar cuándo y dónde me excito (o me convierto en 110% Dom). Para lograr esto de la manera más simple, elegí construir mi relación con un interruptor de ENCENDIDO/APAGADO. Cuando estoy con mi pareja, ambos estamos en un espacio neutral. Esto permite una conversación fluida y abierta, debate, humor, compartir ideas, hacer cosas juntos, etc. Cuando siento el deseo de participar o tomar el control, lo hago. Puedo hacerlo físicamente mediante el tacto o verbalmente, cambiando del lenguaje neutral donde uso su nombre propio al lenguaje de "escena" donde uso mi nombre "privado" elegido para él. Esta construcción simple es bastante efectiva. Bloquea el deseo potencial del sumiso de "obligarme" a asumir el rol, niega la creación de tensiones al ofrecer intercambios abiertos de conversación y, al mismo tiempo, me permite un control total sobre cuándo y dónde ejerzo mi naturaleza al máximo. No experimento una "violación" energética, ya que he descubierto a lo largo de los años que mi Dom "se eleva" con mi energía. Por lo tanto, cuando estoy "enganchando" a mi pareja, estoy "lleno" y necesito pasarle energía.

Una sumisa que experimenta un Dominante en Dom Drop puede encontrar una retirada repentina acompañada de una razón sin fundamento para el desapego o la retirada. La sumisa puede entrar en pánico o "frenesí" bombardeando a ese Dominante con regalos, tarjetas, flores, llamadas telefónicas...etc. Cada una de estas cosas agravará el problema y lo empeorará, añadiendo estrés al Dominante. Se trata de demandas de atención que el Dominante simplemente no puede dar en ese momento. Esa incapacidad puede llegar al punto de una ruptura completa de la relación para que el Dominante "mantenga la cara" o la imagen interna de sí mismo.

Un sumiso novato debe considerar el acto de aliviar las tensiones del Dominante como una prioridad en su vida. Aprender a ser paciente y esperar las ondas naturales de energía que todos producimos es algo que hace que sea un placer estar cerca de sumisos más experimentados. Un sumiso debe tratar de integrarse perfectamente en la vida de su Dominante, compartiendo ese "exceso" de energía del Dominante cuando esté disponible y "alimentando" a su Dominante con tranquilidad de espíritu cuando este tenga poca energía.

Texto original en www.leathernroses.com